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一个得到女生的灵魂,搓衣板坏了吗

日期:2020-03-11编辑作者:美高梅手机版登录

1、小刘在机关上班有些年头了。一天早上,起床后,妻子给他拿来了早餐和报纸,小刘边吃边看,三个小时过去了,小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。 他的妻子忍不住说道:“亲爱的,你不去上班了吗?” 小刘突然惊叫的说:“难道我没在办公室吗?”

1、上学的时候,跟另一个男生同时喜欢上了一个女孩,这个女生也对我俩都有好感.当时争得不可开交,后来我俩商量好,一个得到女生的灵魂,一个得到女生的肉体,任选其一.当时年少无知的我果断选择了灵魂!结果后悔到了现在!

1、“看你的样子,今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。我叹了口气说道:“倒在一个问题上。”“什么?”“人事小姐后忽然问我有没有女朋友?我看她长得漂亮,于是就回答……”朋友猜测道:“没有?”“不是……‘你还有机会。’”@xiawangshengjun

2、突然想起在高中,每几个星期换一次位置。。。轰轰烈烈地搬桌子、 搬椅子、 挪书。。。 然后心里默默勾画着离自己喜欢的那个人能不能近一点。。。。。

2、儿子上大学的第三天打电话跟我说喜欢上了同班的女同学,我在震惊之余表示强烈反对,并苦口婆心地劝导他年纪还小一切要以学业为重,他似乎有些抵触,和我争论了许久,终,我还是妥协了,因为他说了一句:"好吧,其实我宿舍的男同学也挺眉清目秀的!"

2、老师:大家知道垃圾分为可回收与不可回收,请问大家知道哪些属于可回收,哪些属于不可回收吗?小明:这很简单,只要坐在垃圾桶旁边,看哪些垃圾被人翻出来带走了就是可回收的。@genialdan

3、其实女人就像鸡蛋,外表很硬,里面纯洁,而内心…很黄很黄

3、妹子来月经无外乎都是说"来那个"、"来例假"、"来事儿了",比较缺乏文艺性,感觉不够霸道,以后不妨换个说法,例如"血祭"、"月之使者"、"红玫瑰与红玫瑰"、"嗜血非法医"、"大红灯笼腰间挂"、"赤B赋"、"进击的番茄酱"、"男友飞机周"、"后会有期2"、"姨妈时代5"等等……

3、媳妇下班回来,看见电锅烧坏了,生气地说:“ 你说你干什么行呢! 成事不足败事有余,做点饭都能损失东西!我说:我就做一件事情不损失东西!媳妇问:那一件事?我回答:跪搓衣板呗! 我跪了十来年了,搓衣板坏了吗? 没有想到媳妇大怒: 你特么还有脸说,搓衣板是没坏,你磨坏多少条裤子?@房玄龄

美高梅手机版官方网站,4、本人重症监护室苦逼小男护士一枚。一病人车祸截了双下肢,都已经第五天了,每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。突然那天下午一掀被子大喊了一声:哎哟我操!我腿呢?整个科室都震撼了,这几天他怎么过来的。。

4、今天上课,某处传来手机中嗯嗯啊啊的叫声,引来一片好奇,只见那位同学慢悠悠的起身,"喂,对,我是……"事后才知道这厮只是看到兴奋时不小心把耳机弄掉了而已,这神反应……

4、小学语文课上,老师在黑板上写下“瑰”。老师:有没有认识这个字的?鸦雀无声。老师:真的没有同学知道吗?依旧落针可闻。二傻认为自己表现的机会来了。站起来自信满满的说:应该读“鬼”!老师:可是左边还有一个王啊!二傻不慌不忙:那也念鬼,因为扑克牌里,王就是鬼!@都市浪人

5、有一天带着儿子到公园里去散步,儿子看见一个人在做俯卧撑,围着他转了好几圈,我也不知道他要干嘛,正当我困惑的时候,儿子道,“爸爸,他为什么底下没人,光使劲?你每次做这个的时候,下面不是还有人吗?”我果断泪奔了。。。

5、导演都需要出去嫖娼,看来娱乐圈很干净了.哪里哪里!明明是导演觉得还是鸡干净!王导演是个洁身自好的男人.

5、苍蝇嫁给了屎壳郎。第二天一大早,苍蝇就起床了。苍蝇说:亲爱的,我走了。屎壳郎:你要去哪里?苍蝇说:我去找屎,找到再回来叫你去搬!屎壳郎:好的。半小时后,苍蝇飞回来了。苍蝇说:找到了,出门往东十多分钟就到了。屎壳郎:好的,我这就去。结果,屎壳郎爬呀爬呀,爬了一天一夜,后累死在了半路上……

美高梅手机版登录,6、天气逐渐转冷,请大家注意预防感冒,朋友们请做好御寒工作:有老公的抱老公,有老婆的抱老婆,暂时没有的请抱暖水壶,切勿乱抱鸡鸭等其他动物以防禽流感!

6、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学.一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来.突然咆哮:"谁再讲滚出去!"全班顿时安静下来.一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:"那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?"

6、两个男人聊天。甲:你在家受到的严厉的处罚是什么?丙:老婆让我一晚上来2次。甲:拉倒吧,这算什么!丙:怎么,你还有更严厉的?甲:是啊,她让我一晚上来6次,她说如果完不成任务就去叫别人来帮忙!

7、今天穿一齐13小短裙坐男友大腿上,,哥哥哥哥,,不安分的扭来扭去,他低声警告我说小心等下软座变硬座!硬座变插座!好吧我承认我笑点低。

7、机长:"大家好,我是本次客机的机长,现在我告诉大家一个好消息,我们今晚都可以上电视了."

7、幼儿园的儿子回到家,闷闷不乐。妈妈:宝贝,你怎么了?儿子:我在学校对同学做鬼脸,被老师教训了!妈妈:那你有什么感悟?儿子:我知道妈妈小时候也喜欢做鬼脸!妈妈:你怎么知道的?儿子:我还知道你那时候没有听老师的话!妈妈:为什么?儿子:因为老师说了,小时候做什么样的鬼脸,长大就长什么样的鬼脸!@李绍旺

8、高数课上,老师提问一名瞌睡的同学:“定积分都有什么性质?”该同学揉了揉惺忪的睡眼,说道:“定积分的性质是:“不易理解,难以把握,重要的一条是有催眠作用。”

8、小叔来家里做客,在厨房里切菜的妈妈冲我爸说:"你去煮饭招待弟弟."我爸在看电视,头也不回的说:"叫我弟煮."我妈拎着菜刀走到客厅,一叉腰:"地主,你去煮饭招待弟弟."

8、今天出门运气好,在路上捡了一百块,真高兴一天的饭钱有着落了的时候。前面过来一个人一把攥住我的手,急冲冲的说道:“刚才你是不是捡到钱了,那是我掉的,请你还给我。”我又不是傻子,连忙问道:“怎么证明是你的,你丢了多少钱?”那人连忙说:“五十!”我冷笑一声,说道:“那这钱就不是你的,我捡的是一百的!”说着我挥了挥手中一百块钱。那人一把抢过来,然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里,骂道:“MD,给你找五十,这不就行了么。”说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱。@搞笑无极限

9、读高中的时候,和几个哥们出去玩。大家都喝多了,而且又了很晚,我就不敢回家了。另个男生拍着胸口就说,住我家,我假装我爸给你爸说。然后那哥们打电话,非常霸气的说:“喂!叔叔啊!我是XX的爸爸……”

9、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个,于是就问上小学的儿子:"你有没有拿这个盒子里的东西啊?"儿子说:"我没有拿啊,就算拿了也没用啊,我现在只能用手""儿子,你长大了…"

9、还没下班,女朋友问:“老公,你想吃什么?”一听,这货怎么有兴致做饭了, 便随便说了几个菜,她电话中回答说:“老公,那我们去什么地方吃!” @知县

10、CCTV央视记者“走基层”,来到山西太原市,清徐县北营村。女记者问一名外来务工人员:“你幸福吗?”务工人员回答:“我姓曾。”

10、小明拿着一条内裤走进卧室,妈妈看见了对他说:内裤要穿大一点,太小了对发育不好.小明说:太大了它在里面老到处跑.明妈怒吼道:跑就跑呗,它还能飞了啊?

10、包子:就算你被别人千刀万剐,剁的碎尸万段,俺也照样能毫不介意的将你包容。油条:只有像俺这样,经得起高温的煎熬,才能更有作为。窝窝头:现在这个年代,不管做任何事情,都得有个心眼。汤圆:别看俺外表总是银装素裹,漂不漂亮并不是重要的,关键是内心要能让人家尝到甜头。花卷:俺虽然没有昂贵的身价,但弄出点花样,受欢迎的程度就是不一样。羊肉串:别看俺被烤的焦头烂耳,面目全非,但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。@雨落11、蛇:我前世不知造了什么孽,这辈子没胳膊没腿?蜈蚣:你总是偷人东西,所以上帝要惩罚你。蛇:那你呢?咋会有那么多手和脚?蜈蚣:我前世太辛苦了,既是企业家,又是慈善家,还是政协委员,业余爱画个画、钓个鱼、打个牌,手不够用啊。蛇:那你说蛆是啥玩意?蜈蚣:它的前身是贪官呀。蛇:奥,明白,他们比我还黑。蜈蚣:所以让他一辈子吃屎。@唐伯虎

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